I en fiskenörds hjärna

Skall väl erkänna att ens kamrater som man fiskat med kan vara nog så nördiga så här i backspegeln.

Vi var ett kamratgäng från skoltiden som försökte oss på det här med fiskeresor tillsammans.
Oftast så hade vi kul.
Fast ibland smög sig det väl in några dråpliga och snöpliga händelser när vi var på utflykt.

Det här året var vi fast beslutna att göra en repris på det föregångna och åka på laxferie till Stjördal.
Visa av året innan så bokades stugan redan under vintern.
Vid de återkommande träffarna på den lokala kina-haket så fördelades ansvaret för olika sysslor mellan oss.
Bokning av stuga. Check
Bokning av sträcka och fiskekort. Check
Transportmedel. Check
Shoppinglista för krubb. Check

Vintern gick i vetskap om att vi låg i framkant med planeringen.
Så vid en av våra träffar på kina så var det en som kläckte ur sig att vi borde ha en plan B.
Mycket fiffigt tyckte vi andra.

Plan B tog form.
Samma älv. Check
Prelbokning av ny sträcka. Check
Prelbokning på ny stuga nån mil uppströms. Check
Transportmedel. Samma
Shoppinglista. Samma

Nu kände vi oss på det torra.
Och vårvintern förflöt med några blöta kvällar på kina och de djupa samtalen kring bordet
Handlade som sig bör mest kring det andra könet.
Fisket var ju kirrat.

Det drog ihop sig mot avfärd till vårat grannland.
Dagarna innan avfärd så gick telefonkedjan igång.
Dagen innan avfärd så var det dags att få fram den tänkta transporten.
Nu visade det sig vara en gammal postbil en sån med ratt fan på fel sida.
Transportansvarige fick nu tre muntra asgarv. -Hur faaaaaaaan tänkte du nu!!!
Transportansvarig -Eeeeeeeeh vet inte riktigt.
Jamen vi kan inte va fyra i sån där Tjorven postis.
Transportansvarig -Eeeeeeh nääää de e nog så.
Ska vi alla åka i den så får vi stå om packningen ska me.
Transportansvarig -Jaaaaaaaaaaaaaaaa det har blitt fel men ni tjattrar som höns så en kan ju inte tänka.
Nu brast det och vi stormtjöööööt.
Transportansvarig ringer till Brorsan -Kan vi låna din kärra vi ska te Norge och bilen vi har fått tag på kan vi inte åka me.
Brorsan till Transportansvarig - blir det en repa eller bula på kärran så bankar jag skiter ur er allihopa.

Snabb överläggning och vi har en bättre lämpad bil eller har vi det?
30 minuter senare så anländer Brooooochan med sitt åkdon.
En Impala 59 med sydstatsflagga och tärningar i rutan.
-Va faan ska vi åka råttsoffa till laxfisket.
Nåja vi fick börja med att städa ur hans ”pärla” de va runkeblaskor och ölburkar i alla hålrum vi hittade i bilen.

Men den svalde oss 4 och packningen.
Men nu var vi på väg till nästa bensindepå för bunkring av drivmedel.
Några hundralappar senare var hon stinn och V8an bluddrade sådär som stora gjutjärnspisar gör.
När vi passerade metropoolen Östersund så var tanken dränerad till hälften.
Nästa bensindepå för bunkring fick bli i Åre.
När hon var fullmatad igen och vi skulle äntra bilen så hade en lastbil backat ända in mot våran front.
Och bakom oss så hade nåt lokalt nöt ställt sin lilla röda raggazon stötfångare mot stötfångare.
Var ju bara att vänta och se.
Och ut ur macken kommer det en ilsken äldre herre och skäller som en bandhund på oss!!!!!!!
Vi var guds avskrap.
Vi var ligister.
Vi skulle inte ens vara i hans fina landskap.
Vi var ju sånnadäringa raggarsvin.
Och han skulle minsann spöa oss.
Vi var ju ändå 4 st och han ensam ,men han gav sig inte han skulle fajtas här och nu.
Nu började vi tycka att han var lite jobbig för nu stod lite folk och kollade på oss.
Då skramlade det till i mackdörren och chaffisen till lastbilen behagade äntligen komma.
Han fnös åt oss och for iväg.
Nu kunde åka iväg och vi drog oss mot bilen med gubben i hasorna som gormade och skällde samt ville utdela stryk till oss.
Väl inne i bilen så var vi helt plötsligt 5 st.
Nu ska vi se kompis 1,kompis 2,kompis 3, jag och så gubben??
Va gjorde han här inne.
Han skulle slåss sittande inne i bilen.
Vi lyckades i alla fall få han att tala om varför han skulle spöa oss.
Jo sa han att han hade blivit om körd av sån raggarballebil och de hade hängt ut rompan genom fönstren när de körde om honom varpå han tog och besiktade diket och fick bärgas därifrån.
Och nu hade han minsann såna där raggarsvin inom räckhåll och nu skulle de spöas.

Då frågade vi -ser vi ut som de raggarsvinen då?
Näää de gjorde vi nu inte.
Men vi åkte en sån där raggarballebil och då var vi raggare.
Nu började vi måttligt roade av honom.
Vi är för helvete Zynthare gubbe och vi är 19-20 år fattar du.
Och föresten så är det Brorsans bil ditt stolpskott och han är fan raggare.
Sen blev han ombedd att flytta på sin lille röda om vi inte skulle backa över den.
Då sansade han sig och pallrade sig ur bilen.
Väl på backen så knackade han på bilrutan till den som körde.
Han vevade ned rutan och vände ansiktet mot gubben som vred om näsan på han.
- JÄVLA ZZZZZZZYNTSVIN skrek han och körde därifrån.

Efter en liten paus så lättade vi från macken.
Vi passerade tullstation vid Storlien utan missöden.
Straxt var inne i Norge.
Efter ett tag så skymtade vi älven och vid en rastficka så stannade vi till vi verkade få medelvatten.
Tog en stund men sen var vi på campen i plan A.
Inte var det någon stuga bokat till oss där inte.
Men vi hade bokade fiskekort där.
Stugansvarig kom till bilen och medelade det inträffande.
Jaha gastade vi alla och tycker du att vi ska bo i bilen eller. Du får väl fråga om det är någon stuga ledig.
Stugansvarig släntrade iväg 2 minuter senare var han tillbaka
-Det finns en 2 mans stuga utan vatten och el.
- Bra då sover du i bilen.
- NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ de vill jag inte.
- Men fråga då om dom kan ringa till den andra campen plan –B då och se om vi har den kvar då.
Nu var de så trevliga att det gjorde dom och se stugan var kvar och även fiskekorten som vi bokat.
- Men för helvete stugansvarig vi ska ju bara fiska på EN sträcka puuuucko.
Stugansvarig -Blev nog lite fel där i vintras på kina.

Nu tog plan C form.
Vi bor på plan-B fiskar på plan –A första veckan och plan-B andra veckan.
Men stugansvarig lovar dyrt och heligt att han kör hela vecka 1.
Varpå han kastar sig över det med havda ölförådet.
Ett stycke nässkruv utdelas och han inser sitt misstag en vit laxvecka väntar.
Nu fick vi förpassa oss till den nya campen 2,5 mil från fiskesträckan.
Saker och ting på plats i hytta.
Mat i magen.
Fisket kunde börja fast inte förs midnatt det var bokat så.
En ny nässkruv utdelades till stugansvarig.
Vi för till sträckan redan vid 18 tiden mest för att se den i hyggligt ljus.
Och jodå det drillades lax när vi anlände.
Och se på tusan hängde det inte 3 st till på vindskyddet.
Det här var riktigt lovande.
Vi fick se ett par till laxar som landades på sträckan.

Vid 24.00 då var vi solo och taggade te max här skulle rappas lax.
Inte ett dugg händer under första natten. Inte en dragning, ingen lax som hoppar.
Vi fiskar gryningen och se där på brottet visar en rygg eller stjärtfena.
Vi fiskar över den platsen och förmodligen under den också.
Men fisken den har andra planer.
Knorr i maggen och vi kuskar med råttsoffan våra 2,5 mil till hyttan
För att reda lite mat.
Sen infinner sig matkoman och vi slocknar i hyttan med dörren på vid gavel.
Och när vi väl vaknar till liv så är campens alla ungar där i dörrhålet och fnittrar åt oss.
Vi hade haft fis-tävling när vi hade våran skönhetssömn.

Ordning och reda, klara i knoppen.
Så drog vi igång råttsoffan igen och vrålet från V8an gick inte ta miste på när han startade den med vadarstövlar.
Allt på campen avstannade alla glodde på impalan med spöna som stack ut ur kupén.
Vinkade glatt till alla.
Väl framme vid sträckan så möttes vi av en lokaling med böjt spö.
Rolig bil säger den norske gutten och flinar.
Näääää den är inte rolig det är en ragerballebil säger vi.
Jasså sa han torrt.
Han drillade laxen trött, satte sig på och knäckte nacken på laxen över sitt knä.
Langade upp laxen i skottkärran och gick hem.
Vi fiskade som besatta och åter igen händer det inte ett dugg.
Lite slitsamt är det ju att hamra sträckan sönder och samman.
Åter dags för färd till hytta vi glider in så tyst vi kan men grusvägen är ju gropig och chaffisen inte helt skärpt,Han halkar med sina stora vadarstövlar och motor den rusar njae den vrålarbluddrar så där som bara V8or kan göra på nätterna och de flesta på vaknar när vi gungar in.
Mat fixas till omgående, kroppen skriker efter vila, alla somnar in.
Vi piggnar väl till framåt 12 tiden på dan när det bankas på dörren.
Yrvakna öppnar vi och där står det en mycket söt och trevlig pige med en lapp.
Ring Brorsan står det.
Transportansvarig hasar iväg med pigen.
Väl tebaka i hytten så säger han att vi måste nog åka hem för hans brorsa har sålt råttsoffan och den nya ägaren vill ha bilen NU.
Vi åker fan inte tillbaka efter 3 dar.
Han får köra den gula tjorven postis till Storlien så kan vi byta där.
Nytt samtal.
Och han gick med på det.
Bilansvarig fick infinna sig med råttsoffan vid tullstationen i Storlien.
Brorsan lät vänta på sig han hade vissa bekymmer med högerstyrningen.
Bytet gick galant och vi fick tjorven som laxmobil.

Bilen på plats vid stugan och vi trixar med sakerna vi ska ha med oss till sträckan.
Vi lyckas med att få med allt och även oss i bilen.
Nere vid älven så har vattnet sjunkit så pass att den poolen som gett flest laxar till lokalingarna
Har ändrat helt utseende nacken är ju kvar men i böjen där har vattnet stannat ser det ut som och där plaskar PIGER så pass att konsentrationen på fiske flög all världens väg den dan.
Vi badade vi med.

Två dar till med lågvatten och fisket på den sträckan va slut.
Och vecka två skulle vi fiska vid campen vi bodde på.
Vi löste ut korten och började med en spanings vända.
Lågvatten, ingen fisk som visade sig, 27-30 grader på dagarna.
Fiskemoralen sjönk när tempen den steg.
Vi stod ut i 4 dar sen packade vi tjorven och för hem till Sverie.
När vi passerade Östersund så tappade vi vindrutan på tjorven.
Innan bilansvarige fick stopp på tjorven så hade vi kört över våran ruta.
Så var denna resa slut.